lunes, 4 de abril de 2011

BANGKOK VERSION 2.0

1.- Telegrama no urgente.

Segunda visita a Bangkok. STOP. Barrio chino. STOP. Más de lo mismo. STOP. Embajada de Birmania. STOP. Sopa ardiente. STOP. Día de nubarrones. STOP. Marea roja. STOP. Cago fuego. STOP. Megamercado de fin de semana. STOP. Cuatro km². STOP. Quincemil puestos. STOP. Mucha ropa. STOP. Isa enloquece. STOP. César 'tsss'. STOP. Isa compra mucho. STOP. César no tanto. STOP. Sushi para cenar. STOP. “No cerveza después 0:00”. STOP. Asco de 7 Eleven. STOP.

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2.- Preimpresiones de posible y deseado cambio: el que decide el rumbo de Myanmar, la antigua Birmania, parece que desea ser una isla.

Que un niño de siete años deseara ser futbolista profesional, lo entendería. Que un currela deseara ascender de categoría, lo entendería. Que un músico deseara triunfar, lo entendería. Que una analfabeta cachonda deseara ser la mujer de un millonario, lo entendería. Que un vejestorio forrado deseara tener una cachonda por mujer, aunque fuera analfabeta, lo entendería. Que Belén Esteban desee ser guapa, lo entiendo. Que un país que no está completamente rodeado de agua quisiera ser una isla, NO lo entendería.

Si una nación tuviera cerradas sus fronteras para proteger a su población de algún mal terrible, quizá podría llegar a entenderlo. Creemos que esto no pasa en Myanmar. Por supuesto no hay nada que amenace a su población. No hay ovnis destructores rodeándola. No hay antrax procedente ni de China, ni de Tailandia, ni de Laos, ni de la India. No se ven amenazados por la crisis mundial, porque es como si no formaran parte del mundo. No hay modernidades estúpidas. No se venden películas de Tom Cruise. Ni siquiera tienen una Belén Esteban en la tele. No hay nada que los amenace... y aun así, actualmente están cerradas todas sus fronteras terrestres (según publican todas las guías turísticas que hemos hojeado). Sin embargo, su aeropuerto internacional funciona a diario. Y cobra tasas sin pudor.

Como todavía no hemos empezado nuestro viaje allí, no sabemos si toda esta información será cierta. No sabemos si aparecerá así porque se hace un terrible boicot al gobierno comunista que, según se afirma en numerosos artículos, oprime a su población y la obliga a vivir en la continua pobreza y soledad.

En unos días resolveremos todas nuestras dudas. El 15 de abril volaremos a esta nueva nación (si mañana nos devuelven nuestros pasaportes con un visado válido para 28 días) para comprobar todas las teorías que hablan de un país comunista con unos gobernantes terribles. Volaremos allí para comprobar si la gente es tan buena y acogedora como se dice. Volaremos para comprobar si es cierto que es el único país del sudeste asiático con más templos budistas que 7 Elevens. Volaremos para ver si es cierto que no puedes fotografiar ni obras ni trabajadores públicos (ni puentes, ni carreteras, ni edificios ministeriales, ni funcionarios). Volaremos allí porque no nos quedan más cojones. ¡Con lo que nos gusta a nosotros pegarnos panzadas de autobús, rememorando viajes similares como el mítico trayecto que hicimos en una tartana entre Lima y Florianópolis durante dos días y medio!

Os mantendremos informados.


1 comentario:

Anónimo dijo...

Cagar fuego es más saludable que comprar ropa. STOP. Besos. STOP. Jesús. STOP.